tu sais mes hanches non menti - ft. alessa

tu sais mes hanches non menti

Geon fredonne la mélodie d’une pub qu’il a écouté à la radio ce matin, un air d’été qui lui rappelle vaguement du led zeppelin et qui le met facilement de bonne humeur. D’un coin vers un autre ses yeux dansent, mais jamais assez bas pour s’offusquer – il n’arrive pas trop à s’accoutumer à la nudité des autres. Il reste assis sur un banc à attendre qu’il y ait moins de monde, alors, se sent plus en sécurité avec sa serviette autour de la taille. Au moins comme ça, il est à l’abri du regard baladeur du vieux propriétaire qui mate les clients d’un œil discret depuis le mini bar à l’entrée. M’fin, good for him, Geon suppose, si même avoir un pied sur terre, l’autre dans le cercueil n’a pas touché à sa libido.

Et Geon, il ne peut pas en dire de même. Il a la libido d’un couple de blancs qui habitent à Florida, ou alors celle de Melania Trump quand elle voit son mari au lit. C’est d’ailleurs pour ça que ses colocs l’ont obligé à créer un compte Tinder, pour ‘rencontrer du monde et arrêter de bouder dans le noir comme un pauv’ mec.’ L’idée n’est pas mal en théorie, certes, mais c’est l’exécution qui rend la chose vachement plus compliquée - et maintenant il a un date avec une ex agent du KGB (ArmyTiddies69) dans des bains publics et il n’a même pas son téléphone sur lui pour voir où elle est exactement.

Askip, leur mdp est ‘oh merde’ et c’est censé être suffisant pour qu’ils se reconnaissent.

Alors Geon attend. Il espère lowkey qu’on lui pose un lapin, parce que de un, il veut rentrer chez lui mater la nouvelle saison de killing eve et puis de deux, meme s’il a envoyé un emoji mort de rire quand elle (ArmyTiddies69) lui a dit qu’elle allait lui lécher la rotule pendant leur première nuit ensemble, il n’était pas exactement chaud à l’idée.

Geon ne devrait peut-être pas attendre, après réflexion. Il arrête de chantonner dans son coin, soudain anxieux. S’il se casse maintenant, il y a de grandes chances qu’elle (ArmyTiddies69) le suive chez lui pour le tuer dans son sommeil. « oh merde » chuchote-t-il tout bas. Devant lui, la femme assise à deux centimètres d’écart lève la tête pour le regarder. Le jeune homme se fige.

« …C’est toi ArmyTiddies69 ? »


 

tu sais mes hanches non menti

Les bains publics se vident et se remplissent par vagues successives de clients qui vaquent et s’éloignent de leurs occupations. A l’entrée, le regard libidineux du propriétaire les salue quelques crans en dessous des yeux et leur remet une clé pour un casier. Alessa, petite blonde parmi un monde de grands bruns, espère passer facilement inaperçue. C’est le cas - le propriétaire balance une clé sur le comptoir sans daigner croiser son regard (ou ses seins) et la jeune femme s’en sentirait presque vexée. Du coup, elle noue sa serviette comme les autres, maillot de bains deux pièces pour contrer la nudité de ses voisins, et elle rejoint un banc en bois humide à côté des bains.

Il n’y a pas grande excuse à sa présence ici. L’été se fait long, la Corée ne trouve plus grâce à ses yeux, son cercle d’amis s’est amenuisé avec ses innombrables conneries et son appartement l’ennuie. Une collection de bonnes raisons qu’elle s’est faite pour justifier son envie de rencontrer des nouvelles têtes, et surtout, de s’inscrire sur Tinder avec un profil libertin et un peu kinky, avec la bénédiction d’une Gaeul hilare. Il n’est pas question de profiter de ces rencontres pour coucher ; c’est même tout l’inverse, et cette velléité de rencontres n’a pour objectif final que de la dégoûter davantage de l’humanité, si telle manoeuvre est encore possible dans son état d’esprit présent.

Ainsi, armytiddies69 de son pseudonyme internet, ex-agent du KGB, Elizaveta Volobuev de son faux vrai nom (ça, c’était au cas où on lui demande), attendait son date du jour avec une suspicion croissante - après tout, ça pouvait être n’importe qui, du vieux chauve qui sautillait dans l’eau au prépubère qui reniflait ses aisselles. Et avec la vapeur présente dans la pièce, il pouvait se passer bien des choses qu’une jeune femme anémique de 25 ans ne pouvait contrer avec ses forces maigrelettes. Après tout, tous deux avaient banni les photos sur leur profil (ce qui avait rendu la rencontre, pour Alessa, intéressante au premier abord), si ce n’était la photo de genou que l’homme avait consenti à lui envoyer après quelques “allez s’te plaît” bien sentis.

Mais, « oh merde », murmure une voix pas loin de son oreille, et la Péruvienne ne prend qu’une demi-seconde à reconnaître le code qu’ils ont défini avant de se rencontrer. Elle se retourne, anxieuse, tombe nez à nez avec un garçon d’à peu près son âge, yeux écarquillés pour miroiter les siens, et elle ignore si la surprise est positive. En tout cas, elle, elle est soulagée qu’il ne s’agisse pas de l’ado qui tresse désormais ses poils plus loin. « fatbikerballs ? » lui répond-elle, encore sous le choc. Immédiatement, il lui vient la présence d’esprit de répondre à leur mot de passe. « Show me how those tiddies fart », voilà la confirmation qui passe entre les deux amants.

Immédiatement, Alessa réalise que fatbikerballs n’est ni un quinquagénaire portant un mulet fringant, ni (du moins, elle l’imagine) un évaluateur d’haleine pour Colgate Optimal. « Je te cherchais », laisse-t-elle échapper en tentant de masquer sa déception. A sa charge, armytiddies69 n’est pas non plus une belle russe à la chevelure auburn qui a quitté le KGB pour se consacrer à la sculpture sur coton-tiges. Elle imagine que cela les rend quittes.

« Du coup on reste sur les fausses identités ou tu veux te présenter ? J’imagine que tu t’appelles pas vraiment Charlie Kirk ? »